2011年8月底的时候，我回家休养半个月，理由是我弟弟回来了。在此期间内，我除了工作的一些事情，和弟弟下了一盘围棋，当然，我输了，除此之外，培养伟大的O.O一些网站技术，总体表现得还可以；秋天似乎马上到来，又似乎还在犹豫是否要不要到来，我的身体这段时间不好，带回来的笔记本比较卡，不好工作，借机会看了那么一点书；其间，有着比较重要的一次QQ聊天，这次聊天使得我的一些想法和困惑得到了解答，同时明白了自己在他人心中的样子，这对我很有帮助，使得我知道有些事情应该怎么做比较好，我在今天，还有在过去的很多年的时间里，许多事情总是重复发生，不过没有关系，这世界就是如此，早上看书的时候看到了《未选之路》这首诗，很有感慨，本来还很想转载，现在想到，其实这样的诗句和言论，似乎也只对我自己有效了，人越成长，就必然会越孤独，更何况要走的是比较少的人的选择的道路，自然更加如此；秋天来了，我忽然想起这是个适合读诗的季节，也许带着几本好诗，在片片落叶之下走过的心情会让自己很感动，这实在是个令我向往的事情。
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“这个故事开始的时候，
我26周岁，这个年龄，看过去，似乎还很年轻，我也一直觉得，应该也还算年轻，可是，现在，我发现，这个年龄，其实很不年轻，我曾经以为青春还在脚下，至少，不会结束的太快，但是，现在我不这么认为，青春真的很短暂，至少它要离开的时候你会觉得无法接受，我在几个月之前就感觉到了这种离开的气息，可是发现的时候，还是不太好接受，是，我们总有一天要面对生活，这样才能更好的成长，只是，我太异类了吧，我愿意抱着我的天真和幻想继续独自坚持，我也许会为此付出惨重的代价，可能是我比较傻把，于是我想选择抗争，在这个大家都觉得生活本该如此或者这一切都是必然的环境下，我更加想抗争，我不要有这样的一个结局，曾经我纠结于个人的自由和集体的快乐，但是MM离开的时候告诉我一伙人在落地窗之下快乐的生活是不可能的，我应该坚定和明确我的选择，既然要选择一个人的自由和逍遥，我就不该放手我的青春，于是，我要做一点事情。。。”
这是本来应该在未来的某一天我所书写的文字，想到了，于是写下，我很难过MM的离开，也许这是好事吧，是啊，很好，非常好，再一次的众望所归了，呵呵。
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和以前的好朋友聊天，她说起了我们以前一起玩的朋友的一些近况，她问我，你知道这个事情吗？我说我不知道，于是她感慨，你果然已经离开我们很久了。
我也有很多感慨，这感慨其实更多是来自现在，这感慨让我充满了危机意识，我了解到了，珊的这句话或许不是针对我的过去，也是我的现在，我还可以这么感慨的时间不多，要在这个时间结束之前做一些事情，在我还可以感慨的时候。
人的命运总是被自己轻易束缚，却不能知道是被自己束缚，我束缚了自己，甚至发现到了问题的根由，我才发现无法解决，我就知道只剩剩下了绝望，因为已经无药可救了。
人们总是希望说：总有一天，会发现真相，或者说，总有一天，才知道自己真正要的是什么。
为什么呢，马后炮，那时候，一切都无可挽回了。
无法解决的矛盾，如何是好
这是废话吗？
博客本来是很久地没有更新了，意外地得到了诸位大人的热烈留言，我或许因此获得了额外的动力，7月份开始的时候我去超市买了一本日记，我在第一天的第一篇里大概就写了3行字，内容大意是：希望这会是个好的开始。
我似乎又开始习惯工作地晚了，其实只要身体受得住，我倒不会去计较这些，一天的时间里面，大部分的时间我都坐在电脑前，所做的工作内容，我可以写的很细致，可是我很厌倦写出来，我的工作效率总体比较高，我不需要我写出来给人另外的感觉，选择保留，自己知道就可以了。
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我最近的感慨很多，多到我自己都有点不耐烦，或许我也有些期待新鲜的变化，但是更多的是在过去的影子里面徘徊。
计划总是很长，时间总是让人容易淡忘过往，计划的事件如约而至发生，而时间却已经在横轴上走过长长的线，我想起自己写的程序，程序总是很及时准确的执行，不带感情，可是我呢，我看到的是时间流过的痕迹。
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本文无需阅读，直接跳过，如果你对本人的阴暗心理有所兴趣，那么请选择一个不影响你心情的时间。
拥有的代价就是失去，而且，越是深刻的拥有，代价越沉重，好吧这是废话，我现在，似乎也只剩下了废话的才华。
似乎长大的道路上一直都没有办法与时俱进，总是留在记忆的某个时光里面徘徊，等到时间已经磨灭了记忆的最后痕迹，影像模糊，我才能开始反省自问，此刻身在何处。
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时隔一年，我仍然站在这里，一个要自由不要工作的处境。
一年之前的这个时候，我困惑，迷茫，更加无助，面对着无数的实验失败和没有结果，面对着这样那样的不稳定，被绝望包围的感觉，我并没有所谓的那么坚强，半年多以后，我依然选择这条艰苦的道路，每当夜深之时，我总会想起去年的同一个时间的自己，那时候的自己，究竟，是怎么样的一个处境，一个怎么样的心情呢？
我现在做的很多事情，基本上，是在继续着一年前的那些实验，一年前，我不断超越，终于达到了巅峰，然后跌入了无止境的深谷，我不断挣扎，最后终于在各种缘由之下选择了逃离，一年后的我，没有了一年前的许多浪漫，没有了一年前的许多的憧憬，只剩下了更加的坚决，更加的固执，性格越来越进化到成型的方向，可是却让我害怕：这就是我吗，原来我的未来的样子，究竟是如此？
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2011年5月12号，一个平凡的日子，我想我应该记住，这是我第二次辞职，希望，也是最后一次了吧。
我一直都觉得自己有一个特异功能，就是，不管自己表面的感受如何，内心的直觉总是会告诉我最真实的心情，在这么麻木的日子里，我还感觉到了哀伤，似乎，也该让自己欣慰一下吧。
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